Регистрация — владельцам собак и питомникам

Топ 100 тем  Топ 100 участников  Форум  Юмор

Важно: правила форума
Юмор
Автор Сообщение
  • Сообщений     60
  • С 2009-10-21

[URL=http://www.radikal.ru][/URL]

цитироватьобратиться по нику09.11.2009 22:19

Счастливая обладательница стаффордширского бультерьера Абсолют Компаньон Голд Принцесс, девочки- праздника, Голди

  • Сообщений     1344
  • С 2009-05-27

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",— и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, — засмеялся президент,— Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,— сказал президент, — 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

цитироватьобратиться по нику10.11.2009 10:00

Не важно сколько дней в твоей жизни - важно сколько жизни в этих днях.

  • Сообщений     2494
  • С 2009-03-28

Nagor, жесть! бабуся продуманная оказалась!

цитироватьобратиться по нику10.11.2009 17:36

  • Сообщений     60
  • С 2009-10-21

Nagor,прелесть а не бабуля!

цитироватьобратиться по нику10.11.2009 21:44

Счастливая обладательница стаффордширского бультерьера Абсолют Компаньон Голд Принцесс, девочки- праздника, Голди

  • Сообщений     1344
  • С 2009-05-27

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.

2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.

3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.

4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.

5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.

6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.

7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.

8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.

9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.

10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

цитироватьобратиться по нику10.11.2009 22:07

Не важно сколько дней в твоей жизни - важно сколько жизни в этих днях.

  • Сообщений     60
  • С 2009-10-21

НЛО - Неопознанный Летающий Объект.

Внутри сидят зелёные человечки. Некоторые учёные-уфологи полагают, что их укачивает. Появляется обычно после третьей бутылки. Некоторые граждане утверждают, что зелёные человечки их похищали для опытов с целью выяснения последствий воздействия неких жидкостей на человеческий организм. По окончании эксперимента похищенные граждане обнаруживали себя далеко от дома и со странными знаками на теле и опухшим лицом. Ещё НЛО имеет странное пристрастие к рисованию причудливых знаков на фермерских полях. Учёные Мичупанского университета, после упорных многолетних трудов, обнаружили, что, в совокупности, знаки повторяют узор левой подошвы баскетбольной кроссовки фирмы "Найт". Пострадавшие фермеры собираются подавать в суд на клинику для душевнобольных, где вышеуказанные учёные продолжают свои нелёгкие исследования.

НЛТ - Неопознвнный Летающий Тапочек.

По сообщениям тараканьей жёлтой прессы чаще всего действительно имеет форму тапочка, но иногда принимает форму трубки. Крайне агрессивен. Похищает и уносит жертву в неизвестном направлении. Уцелевшие рассказывают, что, к их несказанному удивлению, оказались хоть и порядком помятыми но среди целой горы разных вкусностей.

НЛП - Неопознанный Летающий П***ц.

То что это именно п***ц выясняется после посадки или падения НЛП. Самый известный НЛП - Тунгусский. Так как НЛП упал в глухой тайге не случилось НЛПП. Для людей. Для местной живности - да. Знаменитый астролог Нустрахадамус напредсказывал большое количество НЛП. К счастью ещё не один не случился. Но Интернет полон предупреждений об возможных встречах с НЛП в ближайшее время.

цитироватьобратиться по нику11.11.2009 00:30

Счастливая обладательница стаффордширского бультерьера Абсолют Компаньон Голд Принцесс, девочки- праздника, Голди

  • Сообщений     778
  • С 2009-10-27

Nagor, ну прям не в бровь, а в глаз!!! Дам-ка я почитать это пост свои коллегам - работникам банка. Поулыбаемся...

цитироватьобратиться по нику11.11.2009 00:50

КОРОНУ ПОПРАВЛЯТЬ НЕ БУДУ... НИМБУ НЕ МЕШАЕТ!

  • Сообщений     4977
  • С 2009-06-25

Pusia, Лучше поспорь с работниками банка, ну как та старушка.

цитироватьобратиться по нику11.11.2009 01:22

Не за чей счёт не живу я, и ни кому зла не желаю, только в рай на чужом никого не пропускают.....(Г. Заречный "последний рейс")

  • Сообщений     1344
  • С 2009-05-27

Что есть что одной строкой) 08:55
Что есть что одной строкой)

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.
Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.
Веселое - опохмелившееся угрюмое.
Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.
Холодное - выключенное за неуплату теплое.
Мокрое - сильно напуганное сухое.
Твердое - обласканное мягкое.
Красное - созревшее зеленое.
Черное - подпорченное красное.
Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.
Очаровательное - незамужнее стервозное.
Обаятельное - холостое деспотичное.
Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.
Вредное - принятое в большом количестве полезное.
Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.
Валящее - передозированное поднимающее.
Смешное - поскользнувшееся серьезное.
Храброе - не знающее об опасности трусливое.
Дорогое - разрекламированное дешевое.
Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.
Задержанное - не имеющее документов свободное.
Свободное - слинявшее задержанное.
Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.

цитироватьобратиться по нику11.11.2009 21:24

Не важно сколько дней в твоей жизни - важно сколько жизни в этих днях.

  • Сообщений     1344
  • С 2009-05-27

Овен: [21.03 - 20.04] агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец: [20.04 - 20.05] мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре(корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе.Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы: [21.05 - 21.06] вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак: [22.06 - 22.07] неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев: [23.07 - 23.08] с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева:[24.08 - 23.09] обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы: [24.09 - 23.10] нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион: [24.10 - 22.11] очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец: [23.11 - 22.12] чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог: [22.12 - 20.01] жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей: [21.01 - 19.02] фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

Рыбы: [20.02 - 20.03] жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.

цитироватьобратиться по нику12.11.2009 12:29

Не важно сколько дней в твоей жизни - важно сколько жизни в этих днях.

  • Сообщений     778
  • С 2009-10-27

Nagor, ну вот неправда, я (Козерог) не такая. И про Водолеев все - враки!!!! Правду давай, ПРАВДУУУУ!!!!

цитироватьобратиться по нику12.11.2009 13:56

КОРОНУ ПОПРАВЛЯТЬ НЕ БУДУ... НИМБУ НЕ МЕШАЕТ!

  • Сообщений     6855
  • С 2009-08-11

Nagor, ну вот неправда, я (Козерог) не такая. И про Водолеев все - враки!!!! Правду давай, ПРАВДУУУУ!!!!
Про козерогов и Овнов

цитироватьобратиться по нику12.11.2009 14:10

  • Сообщений     778
  • С 2009-10-27

Grosheva, это он издевается

цитироватьобратиться по нику12.11.2009 14:18

КОРОНУ ПОПРАВЛЯТЬ НЕ БУДУ... НИМБУ НЕ МЕШАЕТ!

  • Сообщений     1344
  • С 2009-05-27

Pusia, Grosheva, Это действительно называется АНТИГОРОСКОП. Делайте выводы. Если что-то совпадает—- ПРИНИМАЙТЕ МЕРЫ К ИСПРАВЛЕНИЮ

цитироватьобратиться по нику12.11.2009 14:30

Не важно сколько дней в твоей жизни - важно сколько жизни в этих днях.

  • Сообщений     778
  • С 2009-10-27

Nagor, прикололся, да!!!!!

цитироватьобратиться по нику12.11.2009 14:31

КОРОНУ ПОПРАВЛЯТЬ НЕ БУДУ... НИМБУ НЕ МЕШАЕТ!

  • Сообщений     60
  • С 2009-10-21

NagorУзнала много нового про себя!смехотищааа

цитироватьобратиться по нику12.11.2009 21:51

Счастливая обладательница стаффордширского бультерьера Абсолют Компаньон Голд Принцесс, девочки- праздника, Голди

  • Сообщений     60
  • С 2009-10-21

Ответ: Нарочно не придумаешь
Не все здесь можно принять безоговорочно, но все равно тема радует.

Сравнительное исследование домашних животных. Тезисы

1. Собака не сожмет пальцы в кулачок, чтобы тут же их растопырить и оставить у вас на носу несколько убедительных царапин.
2. Собака не будет часами вылизывать попу, подняв ногу в пионерском салюте с перерывами только на еду и сон.
3. Собака не будет таращиться на вас с самой тоненькой ветки высокого дерева и заунывно орать «Снимите меня немедленно!»
4. Собака не будет петь песни у вас под окном с марта по ноябрь. Даже если ей дать гитару.
5. Собака не уляжется в ваше любимое кресло со словами «А ты кто такой»? Хотя этот пункт вызывает у меня некоторые сомнения.
6. Собака не принесет вам на подушку мышь, полмыши, четверть мыши, мышиный хвостик.
7. Собака никогда не сможет запереться в холодильнике и играть там бутылкой с подсолнечным маслом.
8. Собака не будет купаться в унитазе.
9. Собака не прячет рыбу под вашим матрасом.
10. Собака не писает в тапки, диваны и сумки! Собака не описывает собрание сочинений Анны Ахматовой! Собака писает ТОЛЬКО на пол! Ну, или в травку.
11. Собака не спит у вас на голове...
12. Собака не пьет валерьянку, не раздирает пакет с сухой валерьянкой, не валяется на полу с криками: «Как меня колбасит, йо! " Собаки вообще непьющие.


13. Собаки всегда говорят правду, одну только правду и ничего, кроме правды. За исключением случая, когда вы спрашиваете: «КТО ЭТО СДЕЛАЛ?»
14. Собаки не скусывают телефонные провода рядом с трубкой, а компьютерные – впритык к монитору. Так, чтобы нельзя было починить.
15. Собаки не прячутся в диване, когда надо ехать на дачу.
16. Если собака все же прячется, вам всегда виден хвост, за который можно потянуть.
17. Собаку можно таскать с собой на веревочке. Собственно, она будет ходить за вами и без веревочки. Попробуйте выпустить кота в саду. Возможно, вы увидите его через неделю.
18. Лишняя собачья шерсть ВСЕГДА лежит на полу.
19. Собака никогда не будет рожать щенят на вашем любимом зимнем пальто, бережно уложенном в шкаф на лето.
20. Собаки едят все!

При поведении данного исследования ни одно домашнее животное, кроме меня, не пострадало.
__________________

цитироватьобратиться по нику13.11.2009 14:26

Счастливая обладательница стаффордширского бультерьера Абсолют Компаньон Голд Принцесс, девочки- праздника, Голди

  • Сообщений     60
  • С 2009-10-21

бывает же!!!

Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой:
"Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес
"дворянских"
кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.
А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик
Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов.
Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка
с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного
зверя.
И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь
в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика -
дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки
до Кешки!
Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги...
Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала
отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала,
и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию.
Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу,
и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась
к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...
Вдруг - стук в дверь.
Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные...
Ну, думаю, началось! А сосед говорит:
- Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду...
А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало,
ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."
__________________

цитироватьобратиться по нику13.11.2009 15:07

Счастливая обладательница стаффордширского бультерьера Абсолют Компаньон Голд Принцесс, девочки- праздника, Голди

  • Сообщений     60
  • С 2009-10-21

Сообщение от Samurai
Рассказываю,как и обещала.
Когда у меня жили ротвейлеры,отбоя от тех кого якобы они(ротвейлеры) собираються покусать не было. Приходилось выходить с ними на выгул в два-три часа ночи и спокойно гулять до утра. Днём же выгул был строго на ошейниках и подальше от города.
Потом появились французы.С ними такой режим не прокатывал.Ночью они хотели спать и ,желательно, на кровати и,желательно,в обнимку с хозяином. Гулять они хотели днём,когда на улице во всю чирикают воробьи,горланят коты,бесится детвора и ,как следствие,полно людей.
Поводки не спасали,собаки были обижены,им нужна была воля,отходить далеко с ними не получалось,долгую ходьбу они к сожалению не переносят.Единственный выход,двор и близ лежащие дворы.Места красивые,зелёные,но людей как мошкоры и среди них 80% тех кто собак терпеть не может.
Сначала,я пыталась объяснять людям,что эти собачки не агрессивны, потом начала доказывать,что у собак есть тоже право ходить по этой земле и дышать этим воздухом.Помогало,но в 1 случае из 100. Видит Бог,мы старались выходить на улицу,когда там не было детей,но опасность пришла не с этой стороны.
Одному мужику скучно жилось в этом мире,ему было лет 35, крупный,высокий,можно сказать здоровый. Чего ему не хватало в этой жизни ,незнаю,может мама в детстве недолюбила,но всю накопившуюся злость он решил отыграть на нас,вернее на наших собаках.
Сначала,ему не нравилось,что они бегают,потом,что они хрюкают. Он возмущался всегда так громко,что со всех окон выглядывали люди.Каждый день я выслушивала угрозы,что он вызовет санэпидем, милицию,полицию и т. д. Не жизнь,а мука.
Однажды,я пошла гулять с псами,предварительно выглянув в окно,для того,чтобы убедиться,что этого мужика нет на улице.Но жизнь-хитрая штука,как только мы вышли из подъезда,из-за угла вышел он.Он так начал орать,что собаки сначала испугались,потом вспомнили что хозяйку надо охранять и Катя гавкнула.
Далее привожу наш диолог
-Она собираеться меня укусить.
-Да вы просто так кричите,что собаке стало страшно.
-Она сейчас броситься и искусает меня обязательно.
-Да с чего вы взяли,что она вас покусает.
-Да потому что у неё есть зубы.Ей есть чем кусать
И вот тут меня понесло. Я кричала так,что весь квартал встал на уши.Я кричала сыну,чтобы он срочно вызвал милицию,звала соседей на помощь,я визжала,орала,ни на секунду незамолкая."Помогите,меня хотят износиловать".Вы бы видели лицо этого мужика,сначала он опешил,потом побледнел,а потом у него началась паника.Он начал меня успокаивать,говорить что он против меня ничего не имеет,спрашивать,с чего я взяла,что он этого хочет,если он меня даже пальцем не тронул. На что я твёрдо ответила"У вас есть ЧЕМ ЭТО ДЕЛАТЬ".
С тех пор,этот мужик обходит меня стороной.

цитироватьобратиться по нику13.11.2009 15:16

Счастливая обладательница стаффордширского бультерьера Абсолют Компаньон Голд Принцесс, девочки- праздника, Голди

  • Сообщений     9387
  • С 2008-08-26

Фермер, старый Никодим,
Был суров и нелюдим.
Внучку в строгости держал,
Дискотеки запрещал.
С бабкой Феклою своей
Был немного подобрей
В подкидного с ней играл,
«Старой клячей» не ругал.
Всем на ферме дело было:
Бабка стряпала, варила,
Внучка грядки поливала,
Жучка хату охраняла,
Кошка мышку стерегла,
Мышка крала, что могла.
Корнеплоды дед любил,
Как-то репку посадил.
Вдруг мутация случилась:
Репка жуткой уродилась.
.Так и лезет из земли,
А размером с «Жигули».
Дед в затылке почесал,
Агронома звать не стал.
Ну, а дальше всем известно
И писать не интересно:
Репку вытащили, но
Нету счастья все равно:
Деда от напряга сил
Чуть кондратий не скрутил,
Бабку сгреб радикулит,.
Жучка с грыжею лежит,
Кошка тронулась умом:
Громко лает на весь дом,
Мышка плачет день и ночь
И не знает, чем помочь.
Только внучка не скучает,
Дискотеки посещает.
Всем теперь не до нее,
Красота, а не житье!

цитироватьобратиться по нику13.11.2009 17:03

Для отправки сообщения необходимо авторизоваться


Начало
Юмор


В он-лайн(0):