Свежие блоги
-
Приветственный пакет
Теперь вы можете получить до 300 вращений в дополнение к вашему приветственному ...
-
Уход за щенками таксы
Многие думают, что собака, да и вообще любое домашнее животное — это ...
-
Лабрадор ретривер
История Пожалуй, сложно найти человека, который бы не знал как выглядит порода ...
-
Вельш-корги-пемброка щенки
-
ПОЧЕМУ СОБАКА ЕЗДИТ ПОПОЙ ПО ПОЛУ
Многие владельцы, заметив, что их собака катается на попе по полу, поскорее ...
-
ПОРОДЫ СОБАК, КОТОРЫЕ ЛЮБЯТ КОШЕК
В русском языке есть хорошая поговорка «Богат Ермошка – есть собака да ...
-
Всем Привет.
К большому сожалению Кабана больше с нами нет 21. 11.2007 - 04. ...
Топ 100 тем Топ 100 участников Форум Юмор
| Автор | Сообщение |
|---|---|
|
2Pusia: =))))))))))))))
[url=http://pozdrav-top.ru/show/pozdravlenie/happy_birthday/page0.html]прикольные поздравление с днём рождения[/url] |
|
50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни,
1. Вовка – дурак. 2. Лешка – дурак. 3. Сережка – дурак. 4. Они все идиоты. 5. Я не удержалась и купила. 6. Не трогай, у него блохи. 7. А тут я ему такая – раз... 8. Где деньги? 9. Я не ношу трусики. 10. Ой, какое красивое слово – «пассатижи». 11. АКПП и чтобы красненькая. 12. Тебе вкусно? 13. Я ничего не трогала, оно само! 14. Он обязательно разведется. 15. Меня уговаривали поступать в театральный. 16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось. 17. Правда, я сильно похудела? 18. Мне безразлично, что обо мне думают. 19. Меня никто не любит. 20. А теперь какую кнопочку нажимать? 21. И ничего мне не будет с одной пироженки. 22. Ты должна уделять ребенку больше времени. 23. Роди своего и воспитывай, курица. 24. Не в меня!!! 25. Мама, ты что? Мы просто дружим. 26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! 27. Хочешь, я надену его ртом? 28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки. 29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок? 30. Две бутылки водки, пожалуйста. 32. А ты правда меня любишь? 33. А как ты меня любишь? 34. А когда ты меня полюбил? 35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок. 36. Доктор, вы такой симпатичный. 37. Разумеется, я не имитировала. 38. Мужчины безнадежно примитивные. 39. А ты в командировку надолго? 40. У тебя большой член. 41. Да, самый большой. 42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже. 43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста. 44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак». 45. Переночую у мамы. 46. Я не могу, я на каблуках. 47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще. 48. Вам всем только этого и надо. 49. Медленней и чуточку ниже. 50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
КОРОНУ ПОПРАВЛЯТЬ НЕ БУДУ... НИМБУ НЕ МЕШАЕТ! |
|
Женская месть ),
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
КОРОНУ ПОПРАВЛЯТЬ НЕ БУДУ... НИМБУ НЕ МЕШАЕТ! |
|
Pusia, "5. Я не удержалась и купила." и "13. Я ничего не трогала, оно само!" и "46. Я не могу, я на каблуках."
Не случайно, что лучший друг человека не умеет разговаривать. |
|
|
|
Spice, ха ха точно!))И ещё некторое))
Если все существующие породы в мире-хвалебная песнь,то немецкая овчарка-гимн совершенству! |
|
вот это очень знакомо
|
|
Ну и про каблуки не обсуждается
|
|
Женщина и мозг
Автор Аня Действующие лица: Женщина , Мозг Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
КОРОНУ ПОПРАВЛЯТЬ НЕ БУДУ... НИМБУ НЕ МЕШАЕТ! |
|
ДИАЛОГ
Она. Дорогой, я должна тебе что-то сказать... Он. (заинтересованное молчание). Она. Знаешь... Я влюблена. Он. (настороженное молчание). Она. Нет, не в тебя. Он. (огорчённое молчание). Она. Да... Но я не жалею об этом! Он. (осуждающее молчание). Она. Ты, наверное, хочешь знать, кто это? Он. (утвердительное молчание). Она. Это Саша. Он. (возмущённое молчание). Она. Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина... Он. (непонимающее молчание). Она. Это... наша соседка. Он. (потрясённое молчание). Она. Да! Я люблю её, и уже давно. Он. (презрительное молчание). Она. Саша тоже любит меня... Он. (брезгливое молчание). Она. Да, я знала, как ты к этому отнесёшься... И всё равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя... Он. (уничижительное молчание). Она. Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам? Он. (зловещее молчание). Она. Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая... Он. (насмешливое молчание). Она. А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, никуда не водишь... Он. (сварливое молчание). Она. Не говори со мной таким тоном! Он. (раздражённое молчание). Она. Господи, ну что за чёрствый человек попался мне в мужья! Сухарь! Полено! Он. (злобное молчание). Она. Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе! Он. (ненавидящее молчание). Она. Ты никогда меня не любил! Он. (горестное молчание). Она. Ты изменял мне направо и налево! Он. (протестующее молчание). Она. Гад! Негодяй! Козёл! Он. (обиженное молчание). Она. Алкоголик чёртов! Десять лет свою водку жрал, а я всё терпела! Он. (тактичное молчание). Она. Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидорова? И правильно мне мама говорила... Он. (саркастическое молчание). Она. Господи, какой же я дурой была! Он. (красноречивое молчание). Она. Издеваешься?! Ну всё, хватит! Достал! Я от тебя ухожу! Он. (испуганное молчание). Она. Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело! Он. (умоляющее молчание). Она. Что, не нравится? Испугался? То-то же... Он. (жалобное молчание). Она. Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой. Он. (облегчённое молчание). Она. Цени мою доброту, бездельник. Он. (благодарное молчание). Она. Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У неё муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьёт... Он. (злорадное молчание). Она. Да... Но она всё терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить. Он. (сочувственное молчание). Она. Она поживёт некоторое время у нас, хорошо? Она и её мама... Он. (нецензурное молчание сквозь зубы). Она. Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом... Он. (трагическое молчание). Она. Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой! Он. (обморочное молчание). Она. Всё будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а её мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается! Он. (гробовое молчание). Она. Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что её муж не похож на тебя... Он. (мёртвое молчание). Она. Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала: ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...
КОРОНУ ПОПРАВЛЯТЬ НЕ БУДУ... НИМБУ НЕ МЕШАЕТ! |
|
ВИТЯ, ну это, наверное, про тебя
,
Вы хороший водитель, если, даже идя пешком, вы: , 1. Всегда придерживаетесь правой стороны тротуара, 2. Периодически пытаетесь посмотреть в зеркала заднего вида, 3. Собираясь обогнать какого-нибудь пешехода, повернуть налево, обойти препятствие, обязательно бросаете взгляд назад через плечо (зеркал-то нет) - вдруг Вы кому-то помешаете, 4. Выходя из здания или узкого прохода на тротуар, при ограниченной видимости, Вы останавливаетесь, смотрите налево-направо, и лишь затем продолжаете движение. И Вы уже опытный водитель, если: 5. Увидев пешеходный переход и видя на нем красный свет, замедляете шаг и подгадываете скорость так, чтобы подойти к светофору как раз в тот момент, когда на нем загорится зеленый. 6. Увидев гаишника или милиционера, вспоминаете, с собой ли права, паспорт и сколько денег в кошельке.
КОРОНУ ПОПРАВЛЯТЬ НЕ БУДУ... НИМБУ НЕ МЕШАЕТ! |
|
Стадии опьянения.,
Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ. Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему. Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире. Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ! Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.
КОРОНУ ПОПРАВЛЯТЬ НЕ БУДУ... НИМБУ НЕ МЕШАЕТ! |
|
Pusia, про немого парализованого -черный юмор
Самое ржачное Стадия - невидимый :))))))))))))))))))))
Не случайно, что лучший друг человека не умеет разговаривать. |
|
Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть: 1) Другом 2) Товарищем 3) Любовником 4) Братом 5) Отцом 6) Хозяином 7) Учителем 8) Поваром 9) Кровельщиком 10) Сантехником 11) Механиком 12) Декоратором 13) Стилистом 14) Сексопатологом 15) Геникологом 16) Психологом 17) Психиатором 18) Терапевтом 19) Смелым 20) Организатором 21) хорошим отцом 22) чистоплотным 23) любезным 24) добрым 25) щедрым 26) нежным 27) внимательным 28) галантным 29) интелигентным 30) образованным 31. с чуством юмора 32. изобретательным 33. спортивным 34. сильным 35. понимающим 36. уступчивым 37. терпимым 38. снисходительным 39. осторожным 40. мягким 41. расслабленным 42. амбициозным 43. решительным 44. надежным 45. увлеченным 46. вежливым 47. ..... 48. .... и т. д. не забывая при этом: 49. часто делать комплименты 50. любить заниматься шопингом 51. не скандалить и не искать проблем 52. быть богатым 53. не раздражать ее 54. не смотреть на других девушек в то же время необходимо: 55. быть внимательным к ней 56. не быть ревнивым 57. ладить с ее семьей 58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО: 59. НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения первой встречи помолвки свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником Как сделать счастливым мужчину 1) спать с ним 2) оставить в покое
КОРОНУ ПОПРАВЛЯТЬ НЕ БУДУ... НИМБУ НЕ МЕШАЕТ! |
|
Если они разглядывают других женщин, - это их природа.
Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна. * * * Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой, - ты дура. Если с миллионером, - ты расчётлива. * * * Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни. Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл". * * * Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка. Если у них, - бедные: ты их не понимаешь! * * * Если их видят с молоденькой, - "Браво, браво, браво!" Если тебя видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это. * * * Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день. Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни. * * * Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность. * * * Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности. * * * Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право. Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен. * * * Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили. Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс. * * * Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь. * * * Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина. Если мужчина следит за собой, значит, он педик. * * * Если девочка играет с мальчиками, она молодец. Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой. * * * Если мужчина требует порядка, он мужик что надо. Если женщина требует дисциплины – она неудовлетворенная стерва. * * * Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть. * * * Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет. * * * Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил. Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей. * * * Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением. Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж. * * * Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится. Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла. * * * Если мужчина говорит, то ему есть что сказать. Если женщина говорит, то ей хочется поговорить. * * * Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться. Если женщина пьет, то она алкоголичка. * * * Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки. Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
КОРОНУ ПОПРАВЛЯТЬ НЕ БУДУ... НИМБУ НЕ МЕШАЕТ! |
|
НОУ-ХАУ
Первое место в хит-параде казусов занял черный терьер из известного питомника, отличившийся на монопородной выставке. Судила Людмила Герасимова (думаю, многим из вас она знакома). И, как "служебник" старой советской закалки, зубы смотрела сама. Её действо было прервано упавшей на пол неопознаной и очень странной штуковиной. Оказалось, что это - длинная, черная и густая, прилепленная на двухсторонний скотч, стратегическая часть бороды "черныша". Герасимова попросила прикрепить это чудо к описанию с оценкой "дисквалификация". На CACIB подобного казуса не произошло, так как судья в зубу сама не лезла, а просила показать их хендлера. Ну, тот что надо показал, а что надо придерживал. "Друг" декабрь 2010 №12
Виртуальный клуб Догстер - http://vk.com/virtual_dogs |
|
что ж это за питомник такой умный )))
|
|
Мда... Бывает... Все бывает..
"Люблю я собаку за верный нрав, За то, что всю душу тебе отдав, В голоде, в холоде или разлуке Не лижет собака чужие руки" - Если подобрать голодающую собаку и накормить её - она никогда тебя не укусит - это то, что отличает собак от людей |
|
(о переобувании машины к зиме)
- Автомобилисты - не городские коммунальные службы, у них зима ВНЕЗАПНО не наступает - Вот-вот, у них наоборот: переобуются, а зима ВНЕЗАПНО НЕ НАСТУПАЕТ!
КОРОНУ ПОПРАВЛЯТЬ НЕ БУДУ... НИМБУ НЕ МЕШАЕТ! |
|
Не имеет значения в каком порядке расположены буквы в слове.
Прикольно! И ведь это именно так! по рзезульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. галвоне , чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом,
Не важно сколько дней в твоей жизни - важно сколько жизни в этих днях. |
Страницы ←предыдущая следующая →
Для отправки сообщения необходимо авторизоваться
В он-лайн(0):